动物趣闻故事

　利用好儿童故事这一文学样式,不仅能够带给孩子无尽的愉悦,促进孩子阅读能力的发展,而且对儿童的智慧、性格、个人生存能力的养成具有潜移默化的作用,下面这些是我为大家推荐的几篇动物趣闻故事。

动物趣闻故事1：负鼠妈妈的保险绳

　在一片茂密的丛林里，野狼妈妈带着小野狼藏在一处灌木丛的后面，伺机捕食。

　他们等啊，等啊，一个小时过去了，两个小时过去了，从早晨一直等到快中午了，他们既没看到一只小鹿，也没看到一只小羊，甚至连一只小野兔也没有看到。

　?妈妈，我们到别处去找食物吧!?小野狼有气无力地说，?再等下去我都快饿死了!?

　野狼妈妈安慰小野狼说：?再等等看，如果到处跑的话，才什么猎物都捉不到呢!?

　小野狼拗不过妈妈，撅起嘴巴不再说话。

　果然，不出野狼妈妈所料，没过多久，一阵沙沙声从不远处传来。

　小野狼也来了精神，顺着声音传来的方向看去，一个从未见过的动物出现在他的视野中。

　动物的皮毛为灰白色，大小跟家猫一般大，模样与老鼠有些相似，一条长长的尾巴拖在身后。

　?妈妈，你看，这种动物能吃吗小野狼高兴地指着陌生的动物让妈妈看。

　?这是负鼠，一种味道鲜美的小兽!?野狼妈妈目不转睛地盯着负鼠，有些激动地说，?你看，她后面还有一只小负鼠呢!?

　?哇，太好了!?小野狼高兴地说，?妈妈，快去捉住他们!?

　?嘘?野狼妈妈示意小野狼不要大声说话，然后说，?等他们再走近一点的时候，我去捉大负鼠，你去捉小负鼠!?

　小野狼点点头，和妈妈一起静静地等待着负鼠向他们靠近。

动物趣闻故事2:我中了什么毒呢

　小熊有一片种植园。他除了在种植园里种植了樱桃、玉米、红薯等喜欢吃的植物以外，还种植了一些花草。他喜欢在百花盛开的时节，追逐着蝴蝶蜜蜂嬉戏。

　在小熊的精心管理下，种植园里的植物都长得生机勃勃。

　有一天，一只小山雀从这里路过，发现了小熊的种植园。

　?哇，好美啊!?小山雀由衷地赞叹道。

　听到小山雀的赞美声，小熊很高兴，他邀请小山雀在他的种植园里做客，并且允许小山雀可以在他的种植园里任意游玩，随意吃他喜欢吃的东西。

　小山雀真是太高兴了。他在种植园里飞来飞去，他一会儿啄一口樱桃吃，一会儿啄一口红薯叶吃，一会儿又捉几只小虫吃。

　吃饱以后，他便飞到花圃里赏花。望着满眼的花草树木，小山雀忽然感到有些百无聊赖。

　?我这是怎么了小山雀望着正在樱桃树下呼呼大睡的小熊，他才意识到他需要一个玩伴。

　然而，小熊是不会陪他玩耍的。因为小熊喜欢睡觉，除了打理种植园和赏花以外，他很大一部分时间都用来睡觉了。

　?我何不找其他朋友一块来玩呢!?小山雀心想，?小熊也很好客，他一定会同意我的想法的。?

　小山雀把自己的想法告诉了小熊，果然得到了小熊的赞同。

　小山雀高兴地找玩伴去了。

　没过多久，一大群鸟儿飞来了。看到鸟儿们成群结队的地向这里飞，小兔也跟着来了，随后，小鹿、小牛、小马、小羊都跟着来了。

　看到有这么多朋友到他的种植园来玩，小熊感到无比自豪，他不停地说着曾经跟小山雀说过的话：朋友们在这里可以任意游玩，可以随意吃自己喜欢吃的东西。

　看到小熊这么客气，大家也就在小熊的种植园里无拘无束地活动起来。

动物趣闻故事3:鼹鼠奶奶的窗子

　鼹鼠奶奶小时候起，就比别的鼹鼠更爱色彩。

　瞧，她的屋子竟然有七扇窗子，比任何一个屋子的窗子都多绿框的叶形窗子，红框的花瓣形窗子，黄框的太阳形窗子，紫框的葡萄形窗子，蓝框的果子形窗子

　?站在这儿，?鼹鼠奶奶小时候在叶窗子边，对小伙伴说，?你能感觉到每一缕阳光都是绿油油。?啊，所有的小伙伴都跟着她在叶窗子边感受绿油油的阳光，在花瓣窗子边感受红艳艳的阳光，在太阳窗子边感受金灿灿的阳光，在葡萄窗子边感受紫盈盈的阳光，在果窗子边感受蓝幽幽的阳光

　大伙儿都觉得鼹鼠奶奶的生活是五彩斑斓的，大伙儿也都觉得鼹鼠奶奶的眼睛是五光十色的。

　可是，鼹鼠奶奶还是瞎了。每一只鼹鼠的视力都会随着长大越来越退化，这对鼹鼠家族来说，是件最正常不过的事了。看起来，她一点儿也不难过她非常自如地在地下通道行走，非常熟悉地在屋里做家务。

　这一天，小灰鼠路过奶奶的屋子，看到鼹鼠奶奶摸着一粒豆子，一直在猜：?这是一颗红珠子吧?挂在毛衣上会不会很好看?这是一粒蓝珠子吧?挂在耳朵上会不会挺精神?这是一枚绿钮扣吧?扣在丝巾上是不是挺别致

　猜了好半天，鼹鼠奶奶叹了一口气：?哎，看不见颜色，真的不方便哪。?

　小灰鼠看看鼹鼠奶奶七彩的窗子，想到一个好主意她跑进屋子，对鼹鼠奶奶说：?奶奶，我在学分类整理屋子了，来您这试一下好不好

　?好呀，你怎么分类鼹鼠奶奶还没闹明白。小灰鼠已经开始了，她把屋里的东西按颜色分类了红橙黄绿青蓝紫，七大类，然后，她在七色窗子下各放一个布袋，红袋子放红窗下，全放红色的东西，红豆子，红钮扣，红剪刀绿窗子下绿袋子，里面就是绿杯子，绿香皂，绿手帕

　?我全给您分好啦!?小灰鼠告诉鼹鼠奶奶，?您要用什么颜色的东西，只要到那种颜色的窗下就能找到啦。?

　嘿，可不是么，奶奶走到蓝果子窗下一掏：?这个是蓝盒子?还个蓝本子

　?对呀，对呀?小灰鼠拍手笑，?奶奶太棒了，每一种颜色都认得清清楚楚?

　?奶奶，我想借把小刀。?窗外小兔子对鼹鼠奶奶说。奶奶从红窗下掏出一把小刀：?借你一把红色的小刀吧，这把刀特别好使!啊，奶奶还知道颜色!?小兔子惊奇地张大了嘴巴。小灰鼠在一边悄悄地笑。

　从这以后，小灰鼠天天会到奶奶屋里转一圈，把奶奶新收回来的东西分类放好。?鼹鼠奶奶真厉害呀，眼睛比看得见的时候还要清楚，每一样颜色她都知道?大伙儿常常这么议论，鼹鼠奶奶的心呀，就像七色的亮窗子一样，闪着快乐的光泽。

　?小灰鼠，?这天晚上，鼹鼠奶奶说，?你知道吗，我其实有八扇窗子呢。?

　?八扇小灰鼠说，?还有一扇我怎么没发现，是什么颜色

　?还有一扇就是小灰鼠，?鼹鼠奶奶说，?你是奶奶心里最亮最亮的一扇窗子呀，你照得奶奶的心，一直五彩缤纷的!?

要好多关于小动物的笑话 不要冷的 谢啦 越多越好 越搞笑越好

#童话故事# 导语小朋友们都喜欢听童话故事吧，童话故事中中丰富的想象和夸张可以活跃你的思维；通过丰富的想象、幻想和夸张来编写适合于儿童欣赏的故事。爱听故事、爱看故事书，是现在小学生最明显的特点。孩子们通过阅读来获取知识。阅读既是一种能力的表现形式，也是一种良好的生活习惯，更是语言学习的一大助力。下面是 考 网整理分享的有趣动物童话故事，欢迎阅读与借鉴。

小田野猫

　也许，你听过“穿靴子的猫”这个故事。那只穿靴子的猫由于帮助他的主人，让他的主人交上了好运，而受到人们的称赞。

　从此，有不少猫，模仿这只穿靴子的猫穿上了各种颜色的靴子。他们还互相比较，看谁脚上的靴子更漂亮、更时尚。

　有一只琥珀色的小猫，叫田野猫。

　怎么有这样的怪名字呢?

　原来小猫是只小孤儿猫，从小失去了父母，一个人孤苦伶仃地生活着。不过小田野猫很勇敢，他独自生活在森林、田野里，所以被人称为田野猫。他自己也很喜欢田野猫这个名字。

　田野猫很喜欢森林和田野。

　他在盛开野花的草地上奔跑打滚，在小河边钓鱼，他还爱爬上树，听树叶儿在风中唱好听的歌。

　小田野猫有时也爱去城里逛逛。

　不过，田野猫每次进城都会受到缄里那些打扮漂亮的，穿靴子的猫的欺侮。他们围着田野猫说：

　“瞧啊。一只光脚猫，一只连一双小靴子都没有的猫。”这些猫还用穿靴子的脚踢他、踩他。这让小田野很生气。

　当然，不是所有的猫都这样，城里也有一些买不起靴子的、光着脚的小猫，他们都很爱和田野猫交朋友，这些光脚猫常在一起玩。

　有一天，田野猫又想进城了，走在野草茂密的草地上，田野猫忽然想，我为什么不用这些野草为自己做双鞋子呢?

　田野猫用长长的草搓成绳子，织成一双小草鞋，他还在草鞋里编织进许多美丽的野花。

　田野猫穿着草鞋进城了。

　小田野猫的鞋，让城里的那些穿靴子的猫惊呆了。多么漂亮的小草鞋啊，穿在脚上又凉快又漂亮，还有一股好闻的香味。

　那些穿靴子的猫，脱下自己的长靴、短靴、红靴、蓝靴、黄靴，跟在田野猫的身后，要用自己的高贵靴子，来换田野猫的草鞋。

　田野猫看也不看这些靴子，他说：“我才不稀罕这些穿着闷脚、走路吱嘎响的笨重靴子，我爱我的漂亮草鞋!”

　城里的光脚小猫，都围着田野猫说：

　“瞧你，有一双多么奇特可爱鞋啊!”

　“来吧。”田野猫对他的光脚伙伴说：“请跟我到田野上去，我送你们每人一双漂亮的鞋。”

　这群没靴子的猫，都跟着田野猫来到田野上。田野猫为每一只光脚猫编了一双小草鞋，他说：“快乐要靠我们自己来创造!”

　这群光脚小猫，穿上被他们叫做“田野猫的鞋”进城了。从此——

　“田野猫的鞋”，成了城里最流行的鞋。

　

小刺猬

　小刺猬到了上学的年龄了，刺猬妈妈决定把小刺猬送到动物幼儿园上学。让小刺猬尽早的感受学习的乐趣。

　这天，小刺猬早早就起床了，这是它第一天上幼儿园，能不积极嘛!它吃了早餐，背着书包高高兴兴的朝动物幼儿园走去。很快，就来到了动物幼儿园，接待小刺猬的是大象老师。大象老师将小刺猬带大了它的班级，对同学们说：“今天，我们班上来了一个新同学，他叫小刺猬。以后大家又多了一个同学，一个朋友了。”

　动物小朋友们一看，哟，这个小刺猬，样子多难看：尖尖的嘴巴，小小的眼睛，灰不溜秋的身子，还长了好多好多像针那样的刺。

　大象老师让小刺猬坐在小鸡的旁边。可小鸡噘着尖嘴巴说：“不要，不要!我才不跟小刺猬一起坐呢!他身上有这么多的针，会把我刺痛的!”

　大象老师又让小刺猬跟小兔一起坐。小兔也摇摇头，甩着长耳朵说：“我也不跟小刺猬一起坐，他的样子多吓人!”

　别的动物小朋友也都不肯和小刺猬一起坐。

　下课了，谁也不肯跟小刺猬一块儿玩。

　小刺猬可伤心了。唉，都怪这些害人的刺!小刺猬真想把它们全拔掉，可它们长得牢牢的，拔也拔不动，要是用力一拔，还疼得要命呢!

　小刺猬没办法，哭着回家告诉妈妈。

　刺猬妈妈笑了，说：“傻孩子，这些刺有时候还挺有用呢，我告诉你…”

　刺猬妈妈在小刺猬耳边说了一些话，小刺猬抹掉眼泪，笑了。

　一天，大象老师对动物小朋友们说：“今天，天气真好，咱们带些吃的东西，到山上去玩，好吗?”

　“好!”动物小朋友们可高兴了。小猫带来了老鼠肉，小兔带来了嫩青菜，小鸭带来了小虫，小鸡带来了大青虫……

　大家排着整整齐齐的队伍上山去。

　大象老师说：“咱们一边走路一边唱歌吧，这样就更有意思。”

　动物小朋友们都爱唱歌。可是，大伙儿嘴里都衔着东西呢，怎么唱呢?只有小刺猬不是这样，他带的枣子，全插在自己的刺上面。压根儿不用嘴巴衔。

　小刺猬对大家说：“你们别急，我有办法!”他让大伙儿把那些小鱼、青菜、老鼠肉什么的，全放在地上，自己在上面打个滚，爬起来，嗬!那些东西全插在他背上了!

　大伙儿看着小刺猬这个样子，都笑了，说：“小刺猬的身上，什么好吃的都有，可以开点心店啦!他身上的刺真有用，还能挂东西呢!”

　大伙儿一高兴，就唱起了歌：

　啦啦啦，啦啦啦，

　我们有个好伙伴;

　他的模样很奇怪，

　身上的刺像针一样尖;

　他是个爱帮忙的好朋友，

　我们都喜欢跟他一起玩!

肥肥的故事

　夏天是个鲜花盛开的季节，满山遍野，红的粉的，到处都是香味，甜甜的，让人直流口水。

　远离城市的这片小山上有一个蜜蜂王国。蜜蜂王国的人们都早出晚归，辛勤劳作，不过有一人除外，就是那个胖蜜蜂肥肥。他长得非常胖，肚皮像水桶，肥头大耳，酒糟鼻子，豆鸡眼，大嘴巴不时地流着口水，一笑露出两大板牙，故意装出一副可爱模样。这个“肥肥”却是个十足的懒蛋，不过你千万别当面说他懒，他会生气的。

　这会儿阳光明媚，肥肥正坐在一朵大的向日葵花上，一手拿着啤酒瓶不停地往嘴里倒酒，另一只手从那花朵里抠出点蜜来，放到嘴里，伸出个胖而灵活的大舌头，细细舔着，舔完后又往嘴里送了口酒，眯起眼睛哼着儿歌，“村外大桥下游过一群鸭……”，他不喜欢流行歌曲，只喜欢儿歌。肥肥打了个饱咯，这时一只乌鸦飞过来，他敢忙打招呼，“喂，黑蛋子，你干啥去?别那么累吗，看我多好，多自在。”乌鸦白了他一眼，他对那个黑蛋子的外号很不满，愤怒地往肥肥脸上吐了口吐沫飞走了。肥肥抹了把脸，“没有风度，什么东西，没礼貌的家伙。”这时不远处的一个松鼠引起了肥肥的注意，敢忙打招呼，“喂，大尾巴老鼠，去哪啊，别天天找松籽吃，看我就往这儿一躺衣食，你们真是奴隶命啊。”那个松鼠恨恨地丢过一个松籽过来，“别乱给人家起外号，你个懒蛋。”肥肥用余光看了它一眼，“我就起了，怎么招吧，小心我拔出刺，扎你。”那个松鼠急匆匆走了，没工夫理他。肥肥有点困了，于是就睡着了。

　一个下午眼看就过去了，蜜蜂国的小兵清点人数后，发现少人，于是到处寻找，终于找到了肥肥，拍了几下肥肥的大肚皮，“快起来肥肥，快点，大家都回去交任务了，就差你了。”

　肥肥爬起来，“总不让我睡个好觉，什么吗，还让不让人活了。”

　肥肥跟着那个小兵回去复命，所有人都在大厅，把自己采的蜜过称，只听得司量官喊道，“采蜂蜜100斤，上等功臣，一枚奖章。”

　原来在这个蜂王国，采蜜多的人是会获奖的，一会儿又听得司量官喊道，“采蜂蜜30斤，下等功臣，没有奖章，罚扫地一周。”

　很快就轮到肥肥了，肥肥挺着个大肚子，一副目中无人的样子，走到司量官眼前，“不用称了，我采了0斤，下等功臣，罚扫厕所一周，真是的，二年了能不能换点方式，老一套，我都烦了。”

　这时女王正好经过，听到肥肥的话很不高兴，“你就是肥肥吧，很有名啊，你扫的什么厕所，比不扫还脏，像你这种人，我们只好把你赶出去了，对了，你不能再叫蜜蜂了，以后就叫蜜狗吧。”

　肥肥一脸不在乎，“你个老女人，啥也不干，天天指指挥挥，我看着就烦，走就走，你以为我还愿在这儿呆着不成。”

　女王一听这话大怒，“敢骂我，卫兵把他拖出去，乱刺扎死。”

　“是”几个卫兵上前要拉肥肥走。这时有一个老臣走上前，跪下道，“女王阁下，放了他吧，让他自生自灭吧，他老爸对我蜜蜂一国可是立下过战功的啊。”

　“嗯好吧，乱棍打出。”

　于是肥肥就被赶了出来，名字也从蜜蜂肥肥变成了蜜狗肥肥了。

　肥肥一边走一边骂着女王，“老女人，好像我肥肥离了你们就没法活似地，走就走。”

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的